Los 10 aliens más feos del cine

Hace ya un tiempo comenzamos una nueva sección: los TOP10 de CINeol. Y ya. El verano se metió por en medio y dificultó el seguimiento de la misma. Peeeeeeeeero he aquí que el verano terminó, y la sección vuelve con más fuerza (y esperemos que continuidad) que nunca. Así, con el motivo del estreno de District 9 y sus horribles alienígenas con forma de doctor Zoidberg con una insolación, ¿qué mejor que recuperar los extraterrestres más monstruosos del cine?

Para no saturar, sólo se ha incluido una criatura por película o saga, y se han dejado fuera las series. Así que los fans de los lagartos de V se sentirán decepcionados. Lo siento.
Menciones especiales:
- Mars Attacks – Cerebro externo hiperdesarrollado, cara de calavera, cuerpo de hombrecillo verde… Firmes candidatos a la lista que se han quedado fuera porque se basan en algunos miembros más antiguos de la misma.
- Starship Troopers - ¡Bichos! Hasta el último momento formaron parte del top, pero luego nos dimos cuenta de que hay insectos mucho más asquerosos en otras películas.
- El Terror del Espacio Exterior – La película que inspiró claramente a Alien. Su criatura es un feo reptil de enormes zarpas y cara de dinosaurio porcino, pero no podíamos incluir once engendros en un top10.
10. ANDROMEDIANOS
Vistos en: Me Casé con un Monstruo del Espacio Exterior
Procedencia: Nebulosa Andrómeda.
Características físicas: Vienen a ser como uno de esos árboles de raíces alambicadas que hay en los pantanos y marismas de Miami, o en las orillas del Amazonas, pero con forma humanoide, garras gigantes de tres dedos, ojos que parecen de robot y boca de tenia. Deformes hasta decir basta.
Objetivo: Follar, básicamente. Su planeta se muere, su raza se extingue, y necesitan perpetuarse. ¿Qué mejor que intentarlo con las humanas adoptando la apariencia de sus maridos? En realidad, aunque el argumento y el título suenen a chiste (o incluso a un episodio de Los Simpson que parodia en parte la película), el filme merece mucho la pena. Está a la altura de los clásicos más conocidos por inteligencia y por atmósfera.
9. CALAVERAS
Vistos en: Están Vivos
Procedencia: Desconocida.
Características físicas: Son como los humanos. Exactamente iguales. Sólo que, poniéndose unas gafas especiales para contrarrestar la hipnosis colectiva, tienen una cara mezcla de máquina y esqueleto de tonos azules que no queda nada bien para presentarse a un concurso de belleza.
Objetivo: Dominar el mundo, cómo no. De hecho, ya lo han conseguido. Están entre nosotros, ocupando cargos de gran responsabilidad y poder. Nos controlan con el dinero, con la publicidad, con mensajes ocultos que no somos conscientes de obedecer porque no somos conscientes de ver. Son los monstruos del capitalismo feroz, que nos fagocitan para mantenerse en sus atalayas de comodidad y avaricia. Un mensaje muy actual en plena crisis provocada por sus malas prácticas.
8. CÍCLOPES VOLADORES
Vistos en: Vinieron del Espacio
Procedencia: Un meteorito de quién sabe qué planeta.
Características físicas: De ecos lovecraftianos por su extravagante y casi informe composición, los alienígenas de esta película son una especia de masa hecha de telarañas y tentáculos con un enorme ojo brillante en el centro de lo que parece la única parte sólida del engendro.
Objetivo: Seguir su camino. Son unos de los primeros ejemplos de alienígenas ‘pacíficos’ del cine. Se estrellaron aquí por casualidad y lo único que necesitan es reparar su nave. Si por el camino tienen que utilizar de forma poco ética a los humanos para ello, les da igual. Al fin y al cabo, una vez que se vayan todo volverá a la normalidad. Podrían pedirlo por favor, pero son tan jodidamente feos que no estamos preparados para aceptar su pseudo-forma sin volvernos locos o intentar destruirlos. Y lo saben.
7. MAC
Visto en: Mi Amigo Mac
Procedencia: Algún lugar que merece ser asolado por bombas atómicas.
Características físicas: Es como E.T., porque es un plagio, pero donde E.T. era mono y feo a la vez, este es monesco y feo. Parece como un gremlin gigante al que le hayan rapado todo el palo cual gato egipcio y le hayan hinchado la cara y los ojos como a un globo. Vamos, ideal para que los niños se encariñen con él. O al menos para que lo persigan por la calle tirándole piedras.
Objetivo: Consumir todos los productos de grandes multinacionales habidos y por haber (no en vano la película parece un anuncio de Coca-Cola y MacDonalds, número musical incluido), hacerse amigo del niño que de más pena del barrio (o sea, el paralítico) para demostrar que es bueno y tierno como una hogaza de pan casero recién salida del horno y en general hacer todo lo posible para ser hostiable por cualquier espectador sensato. Con E.T. nos daba pena que volviese a casa. Con Mac estamos deseando que no vuelva, pero porque queremos que antes le atropelle un camión y deje su cuerpo repartido por la carretera. Y a ser posible, a toda su raza también. Lo de ser feos como suela manchada de boñiga de vaca es lo de menos.
6. CUCARACHA GIGANTE
Vista en: Hombres de Negro
Procedencia: El planeta de los bichos.
Características físicas: Es una cucaracha gigante, el nombre lo dice todo. De unos cinco metros de largo por uno de ancho, o sea, que su cuerpo también tiene algo de ciempiés. Con sus mandíbulas a ambos lados de la cara, sus ojos amarillos y su textura entre dura y viscosa. Vamos, que si las cucarachas ya de por sí son los insectos más asquerosos de la naturaleza, si multiplicas su tamaño por 200, son 200 veces más asquerosos.
Objetivo: Conseguir una galaxia. ¿Para qué? Cosas de alienígenas que los humanos no comprenderíamos, pero que nos pueden causar la ruina. O sea, que es malvada. El hecho de asesinar vilmente a un humilde granjero y ponerse su piel como disfraz, además de matar a muchos otros seres humanos y alienígenas (algunos de ellos bastante enternecedores), se añade a su malevolencia. Como si necesitásemos algún motivo más que su repugnante presencia para intentar acabar con ella. Claro, que habría que tener un pie más grande que el de Dueñas para poder pisarla, así que no está de más usar un poco de artillería pesada para sacarle los (viscosos) higadillos.
5. ESCLAVOS MUTANTES
Vistos en: Regreso a la Tierra
Procedencia: Metaluna.
Características físicas: Miden unos dos metros de alto y, aunque parece que su parte inferior es humanoide, el resto es una mezcla de estilos. Por un lado tenemos un cuerpo que parece provenir de un insecto o de una langosta gigante, con sus tenazas y todo. Por otro, su cabeza muestra un cerebro externo y gigantesco, unos ojos que son dos bolas hipertrofiadas y ciegas, y una mandíbula que recuerda al dorso de una cucaracha. Y por si fuera poco, tenemos músculos hipertrofiados y llenos de venas.
Objetivo: Servir a los habitantes de Metaluna en trabajos físicos o militares. Ellos son el cerebro (de hecho, también lo tienen enorme), y los mutantes son sus músculos. Son tontos, porque sus enormes sesos no son funcionales, pero como soldados amenazantes funcionan a la perfección. Y más si se trata de intimidar a científicos humanos para que les ayuden a solventar una guerra civil que amenaza con destruir su planeta. No son agresivos. Es la sociedad la que les condiciona a comportarse así. Y tampoco saben hacer otra cosa.
4. PREDATORS
Vistos en: Depredador, Depredador 2, Alien Vs. Predator, Aliens Vs. Predator. Requiem
Procedencia: Sin nombre por el momento.
Características físicas: Cuerpo reptiliano de más de dos metros. Cara insectoide, con unas características mandíbulas en forma de cuatro apéndices alrededor de su boca. Una cabeza grande y dura que parece salida de un dinosaurio. Y para coronarlo todo, unas rastas que uno no está seguro nunca de si son pelo o tentáculos. Eso sí, van a la moda.
Objetivo: Cazar cualquier bicho que represente un reto. Pueden ser aliens, humanos o cualquiera de las razas extraterrestres conocidas o desconocidas. Basta con que presenten cierta batalla y el predator se pueda emplear a gusto con sus aparatitos (láser, redes, lanzas y muchas otras cosas) y su instinto bélico, de forma que luego pueda mostrar orgulloso su calavera como trofeo al resto de la tribu. Buscan climas cálidos y conflictivos, donde haya guerras entre razas que le indiquen un cierto poderío armamentístico. Lamentablemente, esto quiere decir que el planeta de Mac, con sus familias de pringados adoradores de las marcas e ineptos funcionales, están a salvo de sus exterminadoras garras. Un solo predator podría acabar con el planeta entero en quince minutos, con sus manos desnudas. Y eso no es divertido para ellos. Pero podrían pensar un poco en nosotros. Si quieren les pagamos.
3. ENGENDROS INFORMES
Vistos en: La Cosa
Procedencia: Quizá otro planeta… quizá otra dimensión…
Características físicas: Pues… ninguna concreta. Pueden adoptar la forma de lo que sea, pero cuando les da el jamacuco o se ponen nerviosos, se convierten en masas informes de carne, extremidades y tentáculos asimétricos, dientes afilados y mal situados… En fin, es como si metieses a un ser vivo en una trituradora, lo sacases a mitad de programa y lo pegases al azar con cola industrial.
Objetivo: No está muy claro. En principio, ni siquiera se sabe si se han estrellado aquí por accidente o porque quieren invadir el planeta. Lo que sí parecen tener claro es que quieren reproducirse a toda mecha, sin importar que estén en un lugar tan aislado como la Antártida. Así que, a cada oportunidad que tienen, se dedican a matar, devorar y replicar a cualquier ser vivo que se les presente. Puede ser un humano, puede ser un perro, puede ser lo que haya cerca. Eso sí, el fuego no les gusta nada. De hecho, es lo único que puede acabar con ellos. No es extraño, porque en esa masa sin definición no se sabe ni dónde está el órgano vital al que hay que disparar para acabar con la criatura.
2. ALIENS
Vistos en: Alien. El Octavo Pasajero, Aliens: El Regreso, Alien 3, Alien: Resurrección, Alien Vs. Predator, Aliens Vs. Predator. Requiem
Procedencia: Los vimos por primera vez en el planetoide LV-426, pero desde luego no son de allí…
Características físicas: Salidos de la enfermiza mente de H.R Giger, los alien tienen características de insecto (sobre todo de araña), de esqueleto humano, de pez de las profundidades abisales, de reptil… Es todo un conglomerado de influencias en forma de criatura estilizada y con cráneo hiperdesarrollado. Sin olvidar, claro, su sangre ácida y su segunda mandíbula extensible dentro de su boca, ideal para penetrar cráneos.
Objetivo: Matar. Sobre todo en la primera y tercera películas de la saga, en donde no hay un Reina ni un campo de huevos de face-hugger a donde acudir con carne viva para que en ella se aniden cual parásitos sus futuros hermanos. Alejados de su granja-colmena, los aliens no sirven más que como máquinas de exterminio masivo. Frente a frente con uno de ellos, un humano desarmado no tiene más posibilidades de sobrevivir que si introdujese la cabeza en una segadora funcionando a toda potencia. Es más, uno puede intentar acabar con ellos a disparo limpio, pero eso no asegura que sobreviva, sobre todo si su sangre te salpica. Lo más fiable en estos casos es mandarlos al espacio exterior o sepultarlos en acero hirviendo. En caso contrario, la nave se te va a quedar como un queso de gruyere.
1. JABBA EL HUT
Visto en: La Guerra de las Galaxias, El Retorno del Jedi, La Amenaza Fantasma, The Clone Wars
Procedencia: Nal Hutta, aunque reside en Tatooine.
Características físicas: Lovecraft sabía muy bien que lo más asqueroso que existe en el reino animal son los gusanos. Por eso muchas de sus criaturas tenían sus informes características. Pero, ¿qué ocurre si a un gusano gigante, viscoso y obeso hasta la náusea le ponemos una boca que parece la viva imagen de cuando a alguien le sajan el vientre de parte a parte y comienzan a escaparse por ahí las vísceras? ¿Y si además le añadimos unos ojos sobredimensionados de reptil venenoso? Puaj…
Objetivo: Lo que cualquier emperador romano de la época más decadente querría. Es decir, ganar dinero y poder, matar a cualquiera que se ponga en su camino de formas originales y crueles, tener a sus enemigos como trofeos en sus vitrinas, seducir a jovencitas humanoides para violarlas de Dios sabe qué forma… y sobre todo comer. Porque esa línea tan esbelta no se consigue con ejercicio y dieta sana. No, se consigue arramblando con todo lo que se cruza por delante, vivo o muerto, dulce o salado, sangriento o con forma de muñeco de Jim Henson. Y si de paso uno se puede divertir con canciones y bailes cutres, circos de gladiadores con criaturas de pesadilla, amenazas a héroes interestelares y, sobre todo, encadenando a muchachas de buen ver como esclavas y poniéndoles mini-bikinis que aumenten su perversión enfermiza, ¿qué más se puede pedir? Si Jabba ocupa el primer puesto de este top es porque no sólo es un engendro repugnante y feo de cojones, sino porque su decadencia moral es similar a la asquerosidad de su físico.
Por supuesto, cada uno tendréis vuestra propia lista y cambiaríais muchas cosas de esta. ¡Pues nada más fácil que compartirlo con nosotros en los comentarios de esta noticia! ¡Adelante, deleitadnos con monstruosidades varias del espacio exterior!